Що подивитися, якщо нема чого робити і хочеться підняти настрій? Найкращу підбірку відео!

Привіт всім, хто подумав: "Український гумор такий український"!
І тим хто справедливо ним захоплюється - теж.
Пропонується підбірка популярних в ютьюбі відео на мій розсуд й з моїми анотаціями (бо просто класних відео там завалісь, я ж вибрав найбільш нові чи оригінальні).
Почнемо!))

Знайдено пророцтво майя (додаток до календаря) про кінець світу в 2012 році...

Знайдено нове пророцтво майя!
Вчені однієї країни, що не побажали назватись, знайшли додаток до календаря майя, що пророкує загибель всієї планети зокрема і кінець світу загалом в 2012 році.
Вже сьогодні провидці всіх релігій корегують свої плани на 2012 рік, астрологи шоковані, а експорт з Голландії досяг небачених масштабів. США переглянули свої погляди на демократію, а Путін закрив всі газові й нафтові родовища, після чого пішов в монастир. В. Януковичу присудили Нобелівську премію в сфері лісництва (ялинкознавство), але він її поділив між київським мером і головою (на освоєння нових зелених насаджень в столиці).

Анонс: Новорічне привітання президента-2012

НАЙОЧІКУВАНІША ПОДІЯ РОКУ!!!

(після падіння на президента ЙОЛКИ, яке не відбулось)

Новорічне привітання президента України В. Ялинковича Януковича...

З Новим Роком і Різдвом Христовим!

Цікаво?
Збережи в соцмережі та поділись з друзями)

Київська йолка 2012 - повна збірка найкращих фотоприколів - 2

Це друга частина підбірки фотоприколів на тему йолки.

Хто не бачив першу частину - тоді Вам треба обов’язково завітати на Київська йолка 2012 - повна збірка найкращих фотоприколів - 1 - також тут є і передісторія йолки-2012, не менш епічна, ніж самі фото.

А тепер - поїхали!)

Цікаво, а якби йолку зіграв Міхалков?

 

 Хоча якби йолку зіграв Яник...

Київська йолка 2012 - повна збірка найкращих фотоприколів - 1

.

"В грудні 2012 настане початок Нової ери...

Але буде посланий пророк за рік до цього,

Щоб попередити народи, щоб готові були

До змін світових, покаялися та змінились..."

Так було написано в древньому пророцтві Майя, яке було поряд з легендарним календарем Майя...

Але препаскудні конкістадори, грабуючи цивілізацію, будучи телепнями, просто накрутили з пророцтва Майя косяків...

Але пророцтво є пророцтво - і воно збулося.

В грудні 2011 прийшла вона...

ЙОЛКА!!!!!!

Але прийшла не сама собою - породив її Янук.

І весь народ заговорив про ЙОЛКУ....

Йолка буває різна... 

Новорічний гумор - Дід Мороз та Снігуронька

Вечір 31-го грудня, подружня пара вся в сумках, торбинках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється п’яний алкаш. Дружина невдоволено бурчить:
- Всі нормальні люди вже гуляють, а у нас вічно все в останній момент ...
***
Зустрічаються два приятелі через декілька днів після Нового року.
- Ну, як зустрів Новий рік?
- Не знаю, ще не розповідали ...
***
Єврейський Дід Мороз:
- Здраааааствуйте, дітвора ... Купуйте подаруночки!
***
- Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.
- Ми не зможемо.
- О, це дуже люб'язно з вашого боку.
***
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені машинку купиш?
- Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!
***

Анекдоти про Діда Мороза і Снігурочку

Несправжній у вас дід Мороз ... Тверезий якийсь.
***
Останні слова Діда Мороза:
- Все, діти, подарунки скінчилися ...
***
Дзвінок у двері. На порозі Дід ​​Мороз. Маленький хлопчик радісно кричить:
- Здрастуй Дідусь Мороз! Ти подарунки ...
- Не тринди, пацан! Штопор є?!
***
- Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється?
- Який, синку?
- Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.
***
Вовочка натягує на голову презерватив. Той рветься. Вовочка чортихається і намагається надіти інший. Той теж рветься. Вовочка:
- Все одно на Новий Рік піпіською буду!
***

Приколи на Новий Рік про Діда Мороза та Снігуроньку

Боже, хто навчив говорити тебе це жахливе слово? - Лає мати свого малолітнього сина.
- Дід Мороз, мамочко.
- Дід Мороз? Не може бути!
- Так, мама, коли він впав в моїй кімнаті, спіткнувшись об велосипед.
***
Два актора підробляють під Новий рік Дідами Морозами. Один просить іншого:
- Слухай, зайди до моєї сім'ї, привітай їх зі святом.
- А чому ти сам не можеш?
- Та я занадто дорого беру.
***
Засиділися гості на Новий Рік, господиня вже не знає, що робити.
Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея ... Повертається і кричить: - Пожежа, пожежа! Всs:
- У кого пожежа?
- Я не розчула ... у когось із вас.
***
- Дід Мороз, дякую за подарунок, який ти мені приніс.
- Дрібниця, не варто подяки.
- Я теж так думаю, але мама веліла так сказати.
***
МаріВанна розпинається перед п'ятим "В":
- Який це час: "він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш ..."?
Вовочка, задумливо:
- Мабуть передноворічний.
***

Новорічні приколи

Собака, побачивши новорічну ялинку:
- Ну ось, нарешті в туалеті світло полагодили!
***
Троє нових українців розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік:
- Я своєму прикупив п'ять ящиків хлопавок ...
- А я п'ять ящиків петард ...
- А я своєму ракету прикупив, тіки, блін, якихось космонавтів у доважок дали! ..
***
Після зустрічі Нового року дружина сперечається з чоловіком, кому з них мити посуд. Дружина каже:
- Давай тепер мити посуд по черзі! Цього року твоя черга.
***
Мужик прокидається вранці зі страшного бодуніща. Запитує дружину:
- Новий рік пройшов?
- Пройшов.
- А яке сьогодні число?
- Друге січня.
- А перше було?
***
Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо в баню. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожен раз, запитуючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне:
"Ідіть ви всі в баню!"
***

Кумедні анекдоти про Новий Рік

Рідко яка Снігуронька долетить до середини багаття ...
***
Розмовляють два п'яних мужика:
- Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?
- Хотів перевірити - справжня чи ні ...
- Ну і як?!
- Справжня виявилася. Ніяк не збагну - що тепер з нею робити?!
***
Після новорічної ялинки в дитячому саду батько говорить синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти.
***
- Цей Дід Мороз все переплутав, - сказав призовник.
- А в чому справа? - Запитав його товариш.
- П'ятнадцять років тому перед Новим роком я просив його подарувати мені військову форму. І ось тільки тепер я її отримав.
***
Є у слов'ян традиція під Новий рік запрошувати до себе додому п'яного переодягненого мужика з бородою ...
***

Смішні анекдоти про Діда Мороза і Санта Клауса

Ранок, 1 січня. Обхід у міськлікарні. Лікар входить у палату, дивиться в список:
- Іванов тут?
- Я.
- Як прізвище?
***
Телефонна розмова під Новий рік:
- Алло, це страхова компанія? Скажіть, ми можемо застрахувати будинок по телефону?
- Ні, це неможливо. Зараз ми пошлемо свого представника, і він укладе з вами угоду.
- Добре, надсилайте. Тільки покваптеся, а то у нас вже догорає ялинка і починає диміти килим!
***
Літає Санта Клаус, розносить подарунки. Наближається новий рік. Графік у Санти стиснений, будинків облетіти ще треба дофіга, а часу - обмаль. Залітає в трубу в черговий будинок, дивиться, а там дівчина оголена лежить. Санта задумався:
- Скористаюсь дівчиною - не встигну подарунки вчасно рознести. А не скористаюся - в трубу не зможу вилетіти ...
***
На пошту прийшов лист. Читають: Діду Морозу! Відкрили, а там написано:
- Дідусь Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що в мене немає теплої шубки, рукавичок, шапочки і валянок. Дідусь, пришили мені, будь ласка, шубку, рукавички, шапочку і валянки.
Ну, працівниці пошти просльозилися, зібрали, хто скільки міг, але на рукавички не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Дідові Морозу:
- Спасибі, дідусю, за подарунок! Але рукавички мені не дійшли, напевно, на пошті витягли ...
***
Дід Мороз напився вщент. Приходить на ранок.
- З-здрастуйте, д-діточки, ик. Зараз ми з вами проведемо в-в-веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, к-кого це нам зараз не в-вистачає? Ік! Снігу-урочки нема. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУ-Роч-КА! СНІ-ГУ-Роч-КА!
- Не йде, ик. Тоді давайте закладемо два пальці в рот і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е ...
***

Анекдоти про Снігурочку і Діда Мороза на Новий Рік

Два бомжа після новорічного свята обмінюються враженнями:
- Новий рік відмінно зустрів! Виходжу з підвалу, дивлюся, на сходинках пляшка з-під горілки - грам 100 недопито, в смітник заглянув - бутерброд з ікрою, тільки раз надкушений. Випив, закусив, по вулиці погуляв. А ти як?
- Погано, все свято дома просидів: якийсь гад каток на люк поставив.
***
Палата у пологовому будинку. Обхід професора. Питання, відповіді ... виявилося, що всі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня.
Професор здивований. Йому пояснюють:
- А ми в одній компанії Новий рік зустрічали.
***
Дорослий не вірить в діда мороза, він голосує на виборах.
***
- Ну що, діти, хочете на ялинку? - Говорив Дід Мороз, прив'язуючи мотузку до гілки ...
***
Свято нового року - це вечеря, що закінчується сніданком ...
***

Новорічні анекдоти про Санта Клауса і Діда мороза

- Тобі скільки років?
- Не знаю.
- А скільки разів ти дивився фільм "Іронія долі, або з легким паром"?
- Ну, разів 20.
- Значить, тобі 20 років.
***
Спочатку він зліпив снігову дівку, а потім зробив її бабою ...
***
Jingle Bell, Jingle Bell ... Веселий час - святвечір. Особливо для Санта Клауса: місіс Клаус спалила різдвяне печиво, ельфи вимагають понаднормові і не роблять іграшки, а Оленятка в обід так нажерлися, що розбили сани.
Санта рве бороду від злості:
- Святвечір вже на дворі, подарунки не готові, печиво у відрі, і цих рогатих алкоголіків не добудишся! А де шляється Маленький Ангел? Три години тому відправив засранця за ялинкою!
Відчиняються двері і ввалюється Маленький Ангел:
- Чуєш, діду, а куди ми дерево-то всунемо?
З тих пір і пішла традиція, садити на саму верхівку ялинки маленького ангела.
І правильно - грубіянити не треба людям похилого віку.
***
Сидить Санта Клаус у своєму будиночку перед вогнищем і читає листи дітлахів із замовленнями подарунків на Новий Рік. Тут до нього підходить ельф з телефонною трубкою в руці:
- Санта Клаус, тут у мене Джордж Буш на лінії, він запитує, що ви розумієте під "поганими вчинками"?
***
Один друг з похмілля скаржиться іншому:
- Я не прихильник пияцтва в новорічну ніч ... Ік! Я жертва ...
***

Анекдоти на Новий Рік в компанії друзів

Він сів під штучну ялинку, випив банку безалкогольного пива і став звичними рухами надувати гумову жінку ...
***
Дід Мороз говорить до сніжної баби:
- Ти мені більше мінет не роби!
- А чо?
- Нічо, весь живіт морквиною сколола!
***
Якщо вранці прокинувся поруч зі Снігуронькою - значить, вчора точно настав Новий рік!
***
Мєнт, патрулюючи територію на коні, бачить маленьку дівчинку на велосипеді, зупиняє її і питає: - Дівчинко, який у тебе гарний велосипед! Дівчинка несміливо відповідає: - Дякую. - А хто тобі його подарував? - Дід Мороз. - Правда? Ну тоді скажи Дідові Морозу, щоб він наступного разу ставив на велосипед фари. Дівчинка дивиться на мента на коні і раптом каже: - А у вас, дядьку міліціонер, гарний кінь! - Спасибі, дівчинка. - А хто вам його подарував? - Мені теж Дід Мороз! - Правда? Ну тоді скажіть йому, що хуй у коня повинен знаходитися знизу, а не зверху
***
Оголошення: "Приймаємо замовлення на Новий рік. Розцінки:
- Снігуронька з Дідом Морозом - $ 50;
- Снігуронька без Діда Мороза - $ 200 ".
***

Прикольні студентські анекдоти

 Професор на лекції:
- Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
- Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?

***

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить,бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, десятий раз на “біс” закопуємо.

Відпочинок в Криму

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:

- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.

Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:

- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.

- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.

А малий знов за своє:

- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.

- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…

А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:

- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.

- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.

А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:

- Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і наїбетеся, і натанцюєтесь!

Смішні анекдоти про студентів та молодь

- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.

***

Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила!
- МЕНІ?!

Анекдоти про студентів

Люди навчилися коштувати хмарочоси, плавати під водою, літати в космос, але так і не винайшли ліки від ліні. Якийсь кам'яний вік, блять. 
*** 
На іспиті професор запитує недбайливого студента: 
- Ви знаєте, що таке іспит?
 - Іспит - це бесіда двох розумних людей, - відповідає студент. 
- А якщо один з них ідіот?
 - Тоді другий не отримає стипендії. 
*** 
Чим гарні розклади - точно знаєш, якої саме гидоти чекати з ранку.

Студентські приколи

Третя пара, вибач, але нам потрібно попрощатися ...
 *** 
- Чого не спиш? 
 - В інеті сиджу. 
- Круто, а я в гостях.  
- У кого? 
- У тебе.
- Блін, забув! 
*** 
Вихідні вдалися, якщо ти в понеділок наливаєш чай, тримаючи чашку під нахилом, щоб не пінилося ...

Найкращі студентські анекдоти

У гуртожитку: 
- Чому у тебе палець порізаний? 
- Тому що ножі вічно тупі. 
 А потім якийсь дурень візьме і наточить! 
*** 
Вчора хотів послухати музику перед сном, поки розплутував навушники, заснув ...
 *** 
Є у блютус-навушників один украй неприємний мінус: музика-то грає, а ось плеєр я вже хвилин 15 шукаю ... 

Прикольні анекдоти про студентів

- А от якби в мене був кокаїн, я б обов'язково з тобою поділився. 
- Егеж, шкода, що ти диван. 
*** 
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася. 
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала! 
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...

Кумедні студентські анекдоти

- Яка музика будить в вас звіра?- Та що на будильнику блєать! 
*** 
Мене вибішують люди, які говорять "я нічого не знаю", а потім отримують 5. Підступні підараси. 
*** 
Брат засовує толстовку в сумку, не лізе, мама підходить, акуратно складає, спокійно кладе в сумку і каже: "Дівкам вже пхати повинен, а він толстовку засунути не може" ... 

Перли абітурієнтів Києво-Могилянської Академії

Топ-80 найсмішніх запитань/відповідей/висловів з Приймальної комісії НаУКМА.
— Дайте будь ласка ваше приписне.
— Що таке приписне?
— Якщо ви військовозабов*язаний вам мали видати його у військоматі.
— О, а де мій військомат?
— А що таке ідентифікаційний код?
— А бали ЗНО потрібно подавати?
— Ви на бакалаврат вступаєте чи на магістеріум?
— Та ні, я ж абітурієнт.
— Вирізайте будь ласка 4 фотокартки, кожну окремо.
— 4? Не 6? І шо я їх маю вирізати?
—А хто? Я?
— Ну ви ж в приймальній працюєте.
— Я пишу твір про Помаранчеву революцію. Що мені писати?
— Я зайняв 3 місце на районній олімпіаді!
— Це побєда, чувак!

Цитати абітурієнтів-випускників 2011 з твору на тестуванні з української мови та літератури

Цього року під час зовнішнього незалежного оцінювання з української мови та літератури майбутнім студентам пропонували написати твір на тему: «Довести або спростувати думку. Будь-які проблеми роблять нас кращими». Що з цього вийшло – можна почитати далі.

1. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.

2. Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу.

3.Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України.

4. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі.

Цитати абітурієнтів-випускників 2010 з твору на тестуванні з української мови та літератури

2010 рік. Тема звучала так: Довести або спростувати думку: «Поразка - це наука. Ніяка перемога так не вчить...». Тут також без коментарів наведено  деякі «перли» із творів майбутніх студентів. При цьому варто зазначити, що, як видно із цитат, дехто з вчорашніх випускників школи навіть не розуміє значення слова «поразка».

1. Тож якщо ти наступив на граблі раз, запам'ятай назавжди як їх правильно класти на землю, а краще прибери їх з дороги.
2. Німетчина хочь і програла війну, але зараз, обдумавши свої помилки, живуть навіть краще, ніж ми.
3. Коли Шевченка посадили за грати, йому було 27 років, а коли він одсидів і вийшов на волю, він став старим і його навіть дружина на впізнала.
4. Якщо тобі показали свою поразку і ти її злякався, покажи йому свою може твоя страшніша.

Цитати абітурієнтів-випускників 2009 з твору на тестуванні з української мови та літератури

Цитати взяті із творів абітурієнтів, які здавали твори в рамках ЗНО 2009. Перші витяги з незалежного тестування 2009 з української мови та літератури. Одним із завдань було написати твір, тема якого звучала так: "Довести або спростувати думку: "Багатством живиться лише тіло. А душу звеселяє споріднена праця" (Григорій Сковорода)." Там без жодних коментарів і без жодних змін друкуються найсмішніші цитати, які потрапили до рук. Багато учасників ЗНО неправильно зрозуміли суть "спорідненої (сродної) праці". Отож, читайте і робіть висновки самі. 
1. Зараз в світі правлять гроші і влада, і що ти тією спорідненою працею зробиш. Взяти на приклад нашого президента він один ну може ще кілька чоловік розграбили всю країну, а ми народ на це все дивимось і далі працюємо, а президент живе «припиваючи». На мою думку бути багатим дуже гарно!
2. Тому автор закликає нас про те, що якщо ти багата людина, то допомагай бідним людям, а якщо ти бідний то треба стримитись бути багатим.
3. Бо на даний час відомо 4 тисячі видів грипу і як однією з них не можна захворіти.
4. Японський народ відомий своєю працьовитістю навіть у вихідні і святкові дні.
5. Тому потрібно не лінуватися, а в житті крутитися і працювати, як «бджілка». Яка по при всі не згоди і біди не покладає рук на інших, а все сама, за своїм розумом.
6. Ось давайте пригадаємо Тараса Г. Шевченка, його тіло не живилося багатством, а бідництвом і приниженням кріпаків, але морально прибитим він писав такі твори, що аж зараз ми про них згадуємо.
7. Деякі люди працюють так, щоб вилити декілька шарів поту.

Цитати абітурієнтів-випускників 2008 з твору на тестуванні з української мови та літератури

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

1.      Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.

2.      Людина розвинулась настільки, що нема  місця іншим тваринам на планеті.

3.      Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.

4.      На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.

5.      Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.

6.      Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.