Топ-80 найсмішніх запитань/відповідей/висловів з Приймальної комісії НаУКМА.
— Дайте будь ласка ваше приписне.
— Що таке приписне?
— Якщо ви військовозабов*язаний вам мали видати його у військоматі.
— О, а де мій військомат?
— А що таке ідентифікаційний код?
— А бали ЗНО потрібно подавати?
— Ви на бакалаврат вступаєте чи на магістеріум?
— Та ні, я ж абітурієнт.
— Вирізайте будь ласка 4 фотокартки, кожну окремо.
— 4? Не 6? І шо я їх маю вирізати?
—А хто? Я?
— Ну ви ж в приймальній працюєте.
— Я пишу твір про Помаранчеву революцію. Що мені писати?
— Я зайняв 3 місце на районній олімпіаді!
— Це побєда, чувак!
— А якщо ми потребуємо гуртожиток нас можуть не взяти в Могилянку?
— А якщо я подам оригінали мене візьмуть?
— У мене 130 з лишнім з кожного предмету мене візьмуть на право на бюджет?
— А це правда, що Табачник казав, що у вас націоналістичний ВУЗ?
— Так. І на посвяті ми п*ємо кров москалів.
— Да????
— А юрист і правник — це різні речі?
— А ким буде політолог? — І взагалі, що буде на п*ятому курсі?
— А що роблять філософи?
— А фотокартки рівно розрізати?
— Ні, хвилястою.
— У мене 121 я пройду?
— Чи є у мене пільга якщо в мене похвальна грамота?
— Якщо у мене є паспорт мені ж ідентифікаційний код не потрібен?
— А ви не могли б мені підказати, де в ідентифікаційному коді ідентифікаційнийкод?
— На що мені порадите піти?
— А де саме я живу? (?)
— Викресліть ось тут «Оболонський район», тут потрібно написати лише місто.
— Ні, ви не розумієте, я там живу!
— А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?
—Мама, а ти завуч чи зауч?
— А в паспорті написано де я живу?
— Дєвушка, а можна вас?
— Напишіть мені твір про Помаранчеву революцію, ну будь ласка!
Абітурієнт вибігає з аудиторії:
«Мама,мама, а через що почалась Помаранчева революція???»
— Сертифікат ООН підходить як пільга?
«…Кличко конкурс проводив, і я брав участь. Це пільга?»
— Я закінчив курси фехтування! Можна це буде пільгою?
— А хлопцям же легше вступити на політологію?
— А що таке індекс?
— «…А це в мене в паспорті не дата видачі, в мене її, мабуть, немає, — це в менепідпис.»
— А я за кого взагалі? (про політ.погляди іроздуми над твором)
— Я прийшов вступати.
— Де ваші докумени?
— Які документи?
— Ми подаємо до вас документи, але подавати не будемо, бо у вас три сесії. Ми вНАУ краще подамо.
— А де мої щеплення?
— А ви мене що не пам*ятаєте? — Я ж приходила минулого тижня! (звернення до члена приймальної комісії)
— «А мнє что па-украінскі заявлєніє заполнять?!»
— А це правда, що можна про Помаранчеву революцію англійською писати?
— «Це копія, але вона йде як оригінал..!»
— А в гуртожитку як? Один туалет на скільки людей?
— А чого один пакет документів на всі три спеціальності?
—Ой, ці фотокартки що підуть в заліковку?
— Що ж мені робити?
— Я ж там негарна!
— А можна мені на право і на хімію?
— Це ганьба для могилянки не мати в цьому корпусі wi-fi! (скарга одного з батьків)
— У Шевченко ми подали оригінали за 23 хвилини на три напрямки.
— Ну ок.
— А де знаходиться прописка?
— А яка у вас тут спеціальність попитом користується?
— А де у вас тут китайська мова?
— А соціологія це як? (!!)
— Мій тато охоронник!
— А якщо тато не працює мені писати правду, що він не працює?
— А хто у вас вирішує кому вступати,а кому ні?
— Конкурс.
— Ні, мені потрібні прізвища.
— Дівчата, а у вас тут все чесно чи треба дядька шукати?
— А друга кімната — це та, на якій написана цифра «2»?
— А заяву писати обов*язково?
— Я хочу на програмну математику і прикладну інженерію.
— Підписуйте прізвище та ініціали будь ласка.
— Ні, в мене ПІБ гарно звучить, тому я повністю напишу.
— А хто у вас ректор?
— Квіт Сергій Миронович.
— Хто? А де Брюховецький?
— А у вас тут є бюджет?
— Завірте мені щось нотаріально.
— А у вас є великий теніс?
— Можна податся к вам на кафєдру?
—А в гуртожитку є їдальня? Там добре готують?
— Дівчино, ви звідки?
— Та я вот, із кулька!
— На який напрям подаєте?
— Мам, скажи їм!
— Де ви мешкаєте?
— Вдома.
— На який напрям подаєте?
— А які є?
— «…Та що мені обрати політологію чи екологію?! Мене це вбиває!»
— Мнє Святой Отєц сказал поступать на маркєтінг!
— Дайте одну фотокартку будь ласка.
— Дві?
— Ви в армію придатні?
— Прям зараз?
— Мій батько працює ЧП.
— Ви знаєте, що таке ЧП?
— Частковий підприємець.
— А ви здавали ЗНО з математики?Вам воно необхідне якщо хочете на «фінанси і кредит».
— Ні, але ви пишіть, зараз буде.
— Я класно написав ЗНО з української мови!134 — це з запасом, так?
— А ви не хочете в Драгоманова подати?
— А це Шевченка?
— Напис у медичній довідці: «Годєн обучатся на факультєтє біалогії».
— А це правда, що вас приєднують до Шевченка?
—Якщо мій син вступає на історію він буде істориком?
P.S. Пунктуація та орфографія — Дарини Оратовської.
— Дайте будь ласка ваше приписне.
— Що таке приписне?
— Якщо ви військовозабов*язаний вам мали видати його у військоматі.
— О, а де мій військомат?
— А що таке ідентифікаційний код?
— А бали ЗНО потрібно подавати?
— Ви на бакалаврат вступаєте чи на магістеріум?
— Та ні, я ж абітурієнт.
— Вирізайте будь ласка 4 фотокартки, кожну окремо.
— 4? Не 6? І шо я їх маю вирізати?
—А хто? Я?
— Ну ви ж в приймальній працюєте.
— Я пишу твір про Помаранчеву революцію. Що мені писати?
— Я зайняв 3 місце на районній олімпіаді!
— Це побєда, чувак!
— А якщо ми потребуємо гуртожиток нас можуть не взяти в Могилянку?
— А якщо я подам оригінали мене візьмуть?
— У мене 130 з лишнім з кожного предмету мене візьмуть на право на бюджет?
— А це правда, що Табачник казав, що у вас націоналістичний ВУЗ?
— Так. І на посвяті ми п*ємо кров москалів.
— Да????
— А юрист і правник — це різні речі?
— А ким буде політолог? — І взагалі, що буде на п*ятому курсі?
— А що роблять філософи?
— А фотокартки рівно розрізати?
— Ні, хвилястою.
— У мене 121 я пройду?
— Чи є у мене пільга якщо в мене похвальна грамота?
— Якщо у мене є паспорт мені ж ідентифікаційний код не потрібен?
— А ви не могли б мені підказати, де в ідентифікаційному коді ідентифікаційнийкод?
— На що мені порадите піти?
— А де саме я живу? (?)
— Викресліть ось тут «Оболонський район», тут потрібно написати лише місто.
— Ні, ви не розумієте, я там живу!
— А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?
—Мама, а ти завуч чи зауч?
— А в паспорті написано де я живу?
— Дєвушка, а можна вас?
— Напишіть мені твір про Помаранчеву революцію, ну будь ласка!
Абітурієнт вибігає з аудиторії:
«Мама,мама, а через що почалась Помаранчева революція???»
— Сертифікат ООН підходить як пільга?
«…Кличко конкурс проводив, і я брав участь. Це пільга?»
— Я закінчив курси фехтування! Можна це буде пільгою?
— А хлопцям же легше вступити на політологію?
— А що таке індекс?
— «…А це в мене в паспорті не дата видачі, в мене її, мабуть, немає, — це в менепідпис.»
— А я за кого взагалі? (про політ.погляди іроздуми над твором)
— Я прийшов вступати.
— Де ваші докумени?
— Які документи?
— Ми подаємо до вас документи, але подавати не будемо, бо у вас три сесії. Ми вНАУ краще подамо.
— А де мої щеплення?
— А ви мене що не пам*ятаєте? — Я ж приходила минулого тижня! (звернення до члена приймальної комісії)
— «А мнє что па-украінскі заявлєніє заполнять?!»
— А це правда, що можна про Помаранчеву революцію англійською писати?
— «Це копія, але вона йде як оригінал..!»
— А в гуртожитку як? Один туалет на скільки людей?
— А чого один пакет документів на всі три спеціальності?
—Ой, ці фотокартки що підуть в заліковку?
— Що ж мені робити?
— Я ж там негарна!
— А можна мені на право і на хімію?
— Це ганьба для могилянки не мати в цьому корпусі wi-fi! (скарга одного з батьків)
— У Шевченко ми подали оригінали за 23 хвилини на три напрямки.
— Ну ок.
— А де знаходиться прописка?
— А яка у вас тут спеціальність попитом користується?
— А де у вас тут китайська мова?
— А соціологія це як? (!!)
— Мій тато охоронник!
— А якщо тато не працює мені писати правду, що він не працює?
— А хто у вас вирішує кому вступати,а кому ні?
— Конкурс.
— Ні, мені потрібні прізвища.
— Дівчата, а у вас тут все чесно чи треба дядька шукати?
— А друга кімната — це та, на якій написана цифра «2»?
— А заяву писати обов*язково?
— Я хочу на програмну математику і прикладну інженерію.
— Підписуйте прізвище та ініціали будь ласка.
— Ні, в мене ПІБ гарно звучить, тому я повністю напишу.
— А хто у вас ректор?
— Квіт Сергій Миронович.
— Хто? А де Брюховецький?
— А у вас тут є бюджет?
— Завірте мені щось нотаріально.
— А у вас є великий теніс?
— Можна податся к вам на кафєдру?
—А в гуртожитку є їдальня? Там добре готують?
— Дівчино, ви звідки?
— Та я вот, із кулька!
— На який напрям подаєте?
— Мам, скажи їм!
— Де ви мешкаєте?
— Вдома.
— На який напрям подаєте?
— А які є?
— «…Та що мені обрати політологію чи екологію?! Мене це вбиває!»
— Мнє Святой Отєц сказал поступать на маркєтінг!
— Дайте одну фотокартку будь ласка.
— Дві?
— Ви в армію придатні?
— Прям зараз?
— Мій батько працює ЧП.
— Ви знаєте, що таке ЧП?
— Частковий підприємець.
— А ви здавали ЗНО з математики?Вам воно необхідне якщо хочете на «фінанси і кредит».
— Ні, але ви пишіть, зараз буде.
— Я класно написав ЗНО з української мови!134 — це з запасом, так?
— А ви не хочете в Драгоманова подати?
— А це Шевченка?
— Напис у медичній довідці: «Годєн обучатся на факультєтє біалогії».
— А це правда, що вас приєднують до Шевченка?
—Якщо мій син вступає на історію він буде істориком?
P.S. Пунктуація та орфографія — Дарини Оратовської.
Цікаво?
Збережи в соцмережі та поділись з друзями)
Немає коментарів:
Дописати коментар