Новорічні анекдоти про Санта Клауса і Діда мороза

- Тобі скільки років?
- Не знаю.
- А скільки разів ти дивився фільм "Іронія долі, або з легким паром"?
- Ну, разів 20.
- Значить, тобі 20 років.
***
Спочатку він зліпив снігову дівку, а потім зробив її бабою ...
***
Jingle Bell, Jingle Bell ... Веселий час - святвечір. Особливо для Санта Клауса: місіс Клаус спалила різдвяне печиво, ельфи вимагають понаднормові і не роблять іграшки, а Оленятка в обід так нажерлися, що розбили сани.
Санта рве бороду від злості:
- Святвечір вже на дворі, подарунки не готові, печиво у відрі, і цих рогатих алкоголіків не добудишся! А де шляється Маленький Ангел? Три години тому відправив засранця за ялинкою!
Відчиняються двері і ввалюється Маленький Ангел:
- Чуєш, діду, а куди ми дерево-то всунемо?
З тих пір і пішла традиція, садити на саму верхівку ялинки маленького ангела.
І правильно - грубіянити не треба людям похилого віку.
***
Сидить Санта Клаус у своєму будиночку перед вогнищем і читає листи дітлахів із замовленнями подарунків на Новий Рік. Тут до нього підходить ельф з телефонною трубкою в руці:
- Санта Клаус, тут у мене Джордж Буш на лінії, він запитує, що ви розумієте під "поганими вчинками"?
***
Один друг з похмілля скаржиться іншому:
- Я не прихильник пияцтва в новорічну ніч ... Ік! Я жертва ...
***

Після зустрічі Нового року мужик на вулиці звертається до міліціонера:
- Як дійти до вокзалу?
- Прямо.
- Ну, значить, мені не дійти ...
***
 Клаустрофобія - боязнь Діда Мороза.
***
Розмова двох вічно голодних студентів:
- Слухай, Вась, а давай може, порося заведемо, будемо його ростити, відгодуємо його, а місяці через чотири, як раз до Нового року, заб'ємо, га?
- Та ні, ти подумай, такий сморід, бруд ...
- Та нічого, Вась, звикне ...
***
- Обвинувачений, коли ви знайшли чужий гаманець?
- 31 грудня.
- Як тільки ви його знайшли, відразу повинні були здати в міліцію.
- Того дня в міліції нікого не було.
- А на наступний день?
- На наступний день в гаманці вже нічого не було.
***
Дідусь Мороз! Пишу тобі листа - принеси мені, будь ласка, під ялинку холодного кефірчіку!
***
Анонс по телику: Дивіться на нашому каналі післяноворічний трилер "DEAD Moroz"!
***
Ресторан. Новий Рік. Пів на першу ночі.
- Офіціант, що за біфштекс ви мені дали! Я вже півгодини не можу його розрізати!
- Ви можете не поспішати, сер, сьогодні ми закриваємося о сьомій ранку.
***
Сім'я обдзвонює кілька фірм - замовити Діда Мороза. Дзвінок у двері. Входить Дід Мороз.
Раптом постріл
- Дід Мороз падає. Слідом за ним входить кіллер і запитує:
- Діда Мороза замовляли?
***
У літаку пасажир дивиться в ілюмінатор і з переляку кличе до себе стюардесу:
- Ми що, збилися з курсу?
- Ні, з чого ви це взяли?
- Але під нами сніг, тайга, а повинні бути Гаваї.
- Та ні, все нормально, просто це нові українці Новий рік святкують ...
***
- А зараз послухайте новорічне звернення президента до народу!
Президент:
- От і все! З йолкою!
***
- Ну як Новий рік зустрів?
- Та як подарунок ...
- Це як?
- Всю ніч під ялинкою провалявся ...
***
Я хочу, щоб у новий рік під ялинкою,
Замість казкових звіряток,
Було дуже - дуже багато
Півлітрових пляшок!
***
Потрапив маленький хлопчик у різдвяну казку. Іде він по зимовому лісі і виходить на велику засніжену галявину. Посеред галявини стоїть Дід Мороз і, тримаючи Снігуроньку за косу, розмахує нею над головою.
- Дідусю, - каже хлопчик, - відпустіть її, їй боляче!
- Їй не боляче, - стомлено відповідає дідусь, - вона мертва!
***
Ходить дід Мороз, подаруночки розкладає під ялинку. Тут ззаду підбігає пацан і каже:
- Аааа, от ти який, дід Мороз, тепер я знаю, що ти справді існуєш!
Дід Мороз повертається і каже:
- Хлопчику, ти мене бачив. Я повинен тепер тебе вбити.
***
Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку з привидами. Одна дівчина відмовляється:
- Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік з привидами.
- Чому?
- У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік з привидом, так тепер не може в дитячий сад дитину влаштувати!

Цікаво?

Збережи в соцмережі та поділись з друзями)